Knodden skrev:.En buss åker med ett gäng gamla glada damer på motorvägen på väg hem från en shoppingtur.
Efter en stund får busschauffören en knackning på axeln av en liten gammal dam som undrar om han vill ha en handfull jordnötter.
Chauffören tar tacksamt emot och mumsar i sig jordnötterna.
En stund senare knackar den lilla gamla damen honom på axeln igen och undrar om han vill ha en handfull jordnötter t...ill.
Han tar emot dem igen och gottar sig med nötterna.
Detta händer 5 gånger till och till slut frågar busschauffören varför den gamla damen och de andra damerna inte vill ha nötterna själva.
- Vi kan inte äta dom,de är så svåra att tugga, vi har inga tänder, svarar hon.
- Men varför köper ni dem då? frågar chauffören.
- Jo, för vi bara älskar chokladen som är utanpå dem! svarar den gamla damen.
Ny tråd för roliga stories.....
Moderator: Nesse
- moberg
- Oinvigd mästare
- Inlägg: 411
- Blev medlem: 28 sep 2005, 16:30
- VTX-modell: Vtx 1800c Steelgrey
- Ort: Vårgårda
Re: Ny tråd för roliga stories.....
Jag har förstått att gräset är alltid grönare där jag vattnar det.
- Martin
- Guru prospect
- Inlägg: 1301
- Blev medlem: 01 nov 2005, 20:55
- VTX-modell: VTX1300 2004
- Ort: Skövde
Re: Ny tråd för roliga stories.....
Orsaken till att kvinnor inte friar till män är att när en kvinna går ner på knä så drar mannen ner byxorna automatiskt och förstör allt!!
- birdie
- Oinvigd mästare
- Inlägg: 378
- Blev medlem: 11 okt 2005, 14:22
- VTX-modell: Svart VTX 1800C, -05
- Ort: Jönköping
- Kontakt:
Re: Ny tråd för roliga stories.....
Ha, ha, spot on !!
/birdie
Spare a thought for Michael O’Leary, Chief Executive of 'Ryanair'.......
Arriving in a hotel in Dublin, he went to the bar and asked for a pint of
draught Guinness. The barman nodded and said,
"That will be one Euro please, Mr. O’Leary."
... Somewhat taken aback, O'Leary replied,
"That's very cheap," and handed over his money.
"Well, we try to stay ahead of the competition", said the
barman. "And we are serving free pints every Wednesday evening
from 6 until 8. We have the cheapest beer in Ireland"
"That is remarkable value" Michael comments
"I see you don't seem to have a glass, so you'll probably need one of ours.
That will be 3 euro please."
O'Leary scowled, but paid up. He took his drink and walked towards a seat.
"Ah, you want to sit down?" said the barman. "That'll be an extra 2 euro. -
You could have pre-booked the seat, and it would have only cost you a Euro."
"I think you may to be too big for the seat sir, can I ask you to sit in this
frame please" Michael attempts to sit down but the frame is too small and when
he can't squeeze in he complains "Nobody would fit in that little frame".
"I'm afraid if you can't fit in the frame you'll have to pay an extra surcharge
of €4.00 for your seat sir"
O'Leary swore to himself, but paid up. "I see that you have brought your
laptop with you" added the barman. "And since that wasn't pre-booked
either, that will be another 3 euros."
O'Leary was so annoyed that he walked back to the bar, slammed his drink on the
counter, and yelled, "This is ridiculous, I want to speak to the manager".
"Ah, I see you want to use the counter," says the barman, "that will
be 2 euros please." O'Leary's face was red with rage.
"Do you know who I am?"
"Of course I do, Mr. O'Leary,"
"I've had enough, What sort of Hotel is this? I come in for a quiet drink
and you treat me like this. I insist on speaking to a manager!"
"Here is his email address, or if you wish, you can contact him between 9 and 9.10
every morning, Monday to Tuesday at this free phone number. Calls are free, until
they are answered, then there is a talking charge of only 20 cent per second"
"I will never use this bar again"
"OK sir, but remember, we are the only hotel in Ireland selling pints for one euro".
/birdie
Spare a thought for Michael O’Leary, Chief Executive of 'Ryanair'.......
Arriving in a hotel in Dublin, he went to the bar and asked for a pint of
draught Guinness. The barman nodded and said,
"That will be one Euro please, Mr. O’Leary."
... Somewhat taken aback, O'Leary replied,
"That's very cheap," and handed over his money.
"Well, we try to stay ahead of the competition", said the
barman. "And we are serving free pints every Wednesday evening
from 6 until 8. We have the cheapest beer in Ireland"
"That is remarkable value" Michael comments
"I see you don't seem to have a glass, so you'll probably need one of ours.
That will be 3 euro please."
O'Leary scowled, but paid up. He took his drink and walked towards a seat.
"Ah, you want to sit down?" said the barman. "That'll be an extra 2 euro. -
You could have pre-booked the seat, and it would have only cost you a Euro."
"I think you may to be too big for the seat sir, can I ask you to sit in this
frame please" Michael attempts to sit down but the frame is too small and when
he can't squeeze in he complains "Nobody would fit in that little frame".
"I'm afraid if you can't fit in the frame you'll have to pay an extra surcharge
of €4.00 for your seat sir"
O'Leary swore to himself, but paid up. "I see that you have brought your
laptop with you" added the barman. "And since that wasn't pre-booked
either, that will be another 3 euros."
O'Leary was so annoyed that he walked back to the bar, slammed his drink on the
counter, and yelled, "This is ridiculous, I want to speak to the manager".
"Ah, I see you want to use the counter," says the barman, "that will
be 2 euros please." O'Leary's face was red with rage.
"Do you know who I am?"
"Of course I do, Mr. O'Leary,"
"I've had enough, What sort of Hotel is this? I come in for a quiet drink
and you treat me like this. I insist on speaking to a manager!"
"Here is his email address, or if you wish, you can contact him between 9 and 9.10
every morning, Monday to Tuesday at this free phone number. Calls are free, until
they are answered, then there is a talking charge of only 20 cent per second"
"I will never use this bar again"
"OK sir, but remember, we are the only hotel in Ireland selling pints for one euro".
Never up - never in!
- Knodden
- Mästare
- Inlägg: 594
- Blev medlem: 29 aug 2005, 05:58
- VTX-modell: VTX 1800, 2004 Röd
- Ort: Bohus
Re: Ny tråd för roliga stories.....
Det var en gång en man som inte var nöjd med sitt redskap. Den var helt enkelt för lång. Den var hela 50 cm och han visste inte vad han skulle ta sig till så han gick till en häxa för att be om råd.
Häxan tänkte länge innan hon sa: - När du går in i skogen kommer du att möta en groda. Fråga grodan om han vill gifta sig med dig. Om grodan svarar Nej krymper ditt redskap med 10 cm, men om grodan sv...arar Ja växer den med 10 cm. Det är alltså en chans tagning.
Mannen vägde för och emot, men kom till slut fram till att det var värt att ta chansen. Han gick in i skogen, hittade grodan och frågade: - Vill du gifta dig med mig? - Nej, sa grodan. Mannen sprang hem, tog av sig byxan och mätte. Faktiskt hade den krympt! Den var nu bara 40 cm.
Mannen fick blodad tand och sprang ut i skogen igen och mötte grodan och frågade: - Vill du gifta dig med mig? - Nej, sa grodan. Mannen sprang hem igen och mätte. Nu var den bara 30 cm. - 20 cm, sa mannen för sig själv. 20 cm hade varit helt perfekt!
Mannen sprang till skogs igen, mötte grodan och frågade: - Vill du gifta dig med mig? - Men kära du, svarade grodan. Hör du dåligt, eller? Jag har sagt det förut och jag säger det igen: nej, nej, nej!
Häxan tänkte länge innan hon sa: - När du går in i skogen kommer du att möta en groda. Fråga grodan om han vill gifta sig med dig. Om grodan svarar Nej krymper ditt redskap med 10 cm, men om grodan sv...arar Ja växer den med 10 cm. Det är alltså en chans tagning.
Mannen vägde för och emot, men kom till slut fram till att det var värt att ta chansen. Han gick in i skogen, hittade grodan och frågade: - Vill du gifta dig med mig? - Nej, sa grodan. Mannen sprang hem, tog av sig byxan och mätte. Faktiskt hade den krympt! Den var nu bara 40 cm.
Mannen fick blodad tand och sprang ut i skogen igen och mötte grodan och frågade: - Vill du gifta dig med mig? - Nej, sa grodan. Mannen sprang hem igen och mätte. Nu var den bara 30 cm. - 20 cm, sa mannen för sig själv. 20 cm hade varit helt perfekt!
Mannen sprang till skogs igen, mötte grodan och frågade: - Vill du gifta dig med mig? - Men kära du, svarade grodan. Hör du dåligt, eller? Jag har sagt det förut och jag säger det igen: nej, nej, nej!
STOR, STARK OCH RÖD VTX1800!
105,2Hk 162,9Nm ca 110db
Medlem # 010
105,2Hk 162,9Nm ca 110db
Medlem # 010
- Nesse
- Regionskontakt Örebro
- Inlägg: 4389
- Blev medlem: 28 aug 2005, 18:47
- VTX-modell: VTX 1300, 2005
- Ort: Örebro
- Kontakt:
Re: Ny tråd för roliga stories.....
"Mustafa El Ekh Zeri?"
”Här."
"Achmed El Kabul?"
"Här."
"Fatima Al Chadoury? "
"Här."
"Abdul Alu Ohlmi?"
"Här."
“Mohammed Ibn Achrha?"
"Här."
"Mi Cha El Ohl Son”.
ingen reaktion och fortsatt tystnad medan alla tittar runt i klassrummet Läraren upprepar.
"Finns någon här vid namn Mi Cha El Ohl Son?”
En pojke reser sig och säger "Ledsen magistern. Jag tror det måste vara jag. Mitt namn uttalas Michael Ohlson
”Här."
"Achmed El Kabul?"
"Här."
"Fatima Al Chadoury? "
"Här."
"Abdul Alu Ohlmi?"
"Här."
“Mohammed Ibn Achrha?"
"Här."
"Mi Cha El Ohl Son”.
ingen reaktion och fortsatt tystnad medan alla tittar runt i klassrummet Läraren upprepar.
"Finns någon här vid namn Mi Cha El Ohl Son?”
En pojke reser sig och säger "Ledsen magistern. Jag tror det måste vara jag. Mitt namn uttalas Michael Ohlson
---::: safeguard the environment, GO GReeN :::---
VTX 1300 R, VTR 1000 F, CRF 1100 Africa Twin
VTX 1300 R, VTR 1000 F, CRF 1100 Africa Twin
- moberg
- Oinvigd mästare
- Inlägg: 411
- Blev medlem: 28 sep 2005, 16:30
- VTX-modell: Vtx 1800c Steelgrey
- Ort: Vårgårda
Re: Ny tråd för roliga stories.....
En man kommer in till doktorn och säger:
- Lova att inte skratta!
- Naturligtvis, jag har arbetat som läkare i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient.
Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren har sett... Det är inte större än korken till en kulspetspenna. Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som utvecklas till en ordentlig skrattattack. I flera minuter står läkaren dubbelvikt med tårarna rinnande innan han kommer till sans och säger:
- Jag ber om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mig! Jag lovar att det inte kommer att hända igen.. Okej vad hade du för problem? frågade doktorn.
- Den är svullen...
- Lova att inte skratta!
- Naturligtvis, jag har arbetat som läkare i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient.
Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren har sett... Det är inte större än korken till en kulspetspenna. Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som utvecklas till en ordentlig skrattattack. I flera minuter står läkaren dubbelvikt med tårarna rinnande innan han kommer till sans och säger:
- Jag ber om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mig! Jag lovar att det inte kommer att hända igen.. Okej vad hade du för problem? frågade doktorn.
- Den är svullen...
Jag har förstått att gräset är alltid grönare där jag vattnar det.
- Nesse
- Regionskontakt Örebro
- Inlägg: 4389
- Blev medlem: 28 aug 2005, 18:47
- VTX-modell: VTX 1300, 2005
- Ort: Örebro
- Kontakt:
Re: Ny tråd för roliga stories.....
A chicken farmer went to a local bar... Sat next to a woman and ordered a glass of champagne.
The woman perks up and says, 'How about that? I just ordered a glass of champagne, too!'
'What a coincidence' the farmer says. 'This is a special day for me... I am celebrating.'
'This is a special day for me too, I am also celebrating!' says the woman.
'What a coincidence!' says the farmer! As they clinked glasses the man asked, 'What are you celebrating?'
'My husband and I have been trying to have a child and today my gynaecologist told me that I am pregnant!'
'What a coincidence,' says the man. 'I'm a chicken farmer and for years all of my hens were infertile, but today they are all laying fertilized eggs.'
'That's great!' says the woman. 'How did your chickens become fertile?'
'I used a different cock,' he replied.
The woman smiled and said, 'What a coincidence.'
The woman perks up and says, 'How about that? I just ordered a glass of champagne, too!'
'What a coincidence' the farmer says. 'This is a special day for me... I am celebrating.'
'This is a special day for me too, I am also celebrating!' says the woman.
'What a coincidence!' says the farmer! As they clinked glasses the man asked, 'What are you celebrating?'
'My husband and I have been trying to have a child and today my gynaecologist told me that I am pregnant!'
'What a coincidence,' says the man. 'I'm a chicken farmer and for years all of my hens were infertile, but today they are all laying fertilized eggs.'
'That's great!' says the woman. 'How did your chickens become fertile?'
'I used a different cock,' he replied.
The woman smiled and said, 'What a coincidence.'
---::: safeguard the environment, GO GReeN :::---
VTX 1300 R, VTR 1000 F, CRF 1100 Africa Twin
VTX 1300 R, VTR 1000 F, CRF 1100 Africa Twin
- moberg
- Oinvigd mästare
- Inlägg: 411
- Blev medlem: 28 sep 2005, 16:30
- VTX-modell: Vtx 1800c Steelgrey
- Ort: Vårgårda
Re: Ny tråd för roliga stories.....
Joe låg på stranden och gjorde armhävningar när Ryssen sprang förbi och skämtade:
- Du, hon har redan gått...
- Du, hon har redan gått...
Jag har förstått att gräset är alltid grönare där jag vattnar det.
- Knodden
- Mästare
- Inlägg: 594
- Blev medlem: 29 aug 2005, 05:58
- VTX-modell: VTX 1800, 2004 Röd
- Ort: Bohus
Re: Ny tråd för roliga stories.....
moberg skrev:Joe låg på stranden och gjorde armhävningar när Ryssen sprang förbi och skämtade:
- Du, hon har redan gått...
STOR, STARK OCH RÖD VTX1800!
105,2Hk 162,9Nm ca 110db
Medlem # 010
105,2Hk 162,9Nm ca 110db
Medlem # 010
- Västerlanda
- Guru prospect
- Inlägg: 1195
- Blev medlem: 23 maj 2008, 20:53
- VTX-modell: VTX 1800C -06
- Ort: VÄSTERLANDA
Re: Ny tråd för roliga stories.....
Brunhilda och Gunnar, ett par i övre medelåldern, bestämde sig för att återuppleva sin ungdoms dagar och gå på disco en kväll. De dansade en stund och mindes hur det brukade vara, sedan satte de sig ner för att vila. Efter några minuter kom en yngre man fram och bjöd upp Brunhilda. Hon blev smickrad och tackade ja efter att Gunnar hade gett henne en diskret nick. Brunhilda och den unge mannen shejkade loss på dansgolvet. Efter ett par minuter lutade han sig fram och sa tätt intill hennes öra:
- Hörru, jag tycker att du är skitsnygg. Har du något emot att jag kysser dig?
Brunhilda blev smickrad men visade det inte utan sa bryskt:
- Det kan du verkligen inte göra. Jag är en gift kvinna!
De dansade vidare under tystnad, tills den unge mannen lutade sig fram igen och sa med en smekande stämma:
- Jag tycker att du är en av de mest attraktiva kvinnor jag har sett på länge. Kan jag inte få smeka dina bröst?
Brunhilda stirrade chockat på honom och sa:
- Nej, det kan du verkligen inte! Vilken sorts kvinna tror du att jag är egentligen?
Den unge mannen bad om ursäkt och de dansade vidare. En liten stund senare lutade han sig fram en tredje gång och viskade förföriskt:
- Jag tycker att du är så ljuvlig att jag skulle vilja vända dig uppochner, fylla dig med öl och dricka den ur dig.
Brunhilda gav honom en örfil och rusade genast tillbaka till Gunnar. Hon berättade upprört:
- Vet du vad han ville göra med mig? Han ville kyssa mig!
- Vad? röt Gunnar.
- Men det är inte allt. Han ville känna på mina bröst också! sa Brunhilda förnärmat.
- Var är han? Han ska få se! röt Gunnar och ställde sig upp.
- Vänta ska du få höra. Dessutom ville han ställa mig uppochner, fylla mig med öl och dricka det ur mig!
Gunnar satte sig ner igen och förblev tyst.
- Varför sitter du bara där? Jag trodde att du skulle gå och dänga upp honom! sa Brunhilda upprört.
- Du måste skämta. Jag bråkar inte med någon som kan ta åtta liter öl i ett svep
- Hörru, jag tycker att du är skitsnygg. Har du något emot att jag kysser dig?
Brunhilda blev smickrad men visade det inte utan sa bryskt:
- Det kan du verkligen inte göra. Jag är en gift kvinna!
De dansade vidare under tystnad, tills den unge mannen lutade sig fram igen och sa med en smekande stämma:
- Jag tycker att du är en av de mest attraktiva kvinnor jag har sett på länge. Kan jag inte få smeka dina bröst?
Brunhilda stirrade chockat på honom och sa:
- Nej, det kan du verkligen inte! Vilken sorts kvinna tror du att jag är egentligen?
Den unge mannen bad om ursäkt och de dansade vidare. En liten stund senare lutade han sig fram en tredje gång och viskade förföriskt:
- Jag tycker att du är så ljuvlig att jag skulle vilja vända dig uppochner, fylla dig med öl och dricka den ur dig.
Brunhilda gav honom en örfil och rusade genast tillbaka till Gunnar. Hon berättade upprört:
- Vet du vad han ville göra med mig? Han ville kyssa mig!
- Vad? röt Gunnar.
- Men det är inte allt. Han ville känna på mina bröst också! sa Brunhilda förnärmat.
- Var är han? Han ska få se! röt Gunnar och ställde sig upp.
- Vänta ska du få höra. Dessutom ville han ställa mig uppochner, fylla mig med öl och dricka det ur mig!
Gunnar satte sig ner igen och förblev tyst.
- Varför sitter du bara där? Jag trodde att du skulle gå och dänga upp honom! sa Brunhilda upprört.
- Du måste skämta. Jag bråkar inte med någon som kan ta åtta liter öl i ett svep
VÄSTERLANDA
"LIVE NICE AND HAVE FUN"
VTX 1800C -06 Svart
VT 750C2 -02 Svart o Cream
"LIVE NICE AND HAVE FUN"
VTX 1800C -06 Svart
VT 750C2 -02 Svart o Cream
- moberg
- Oinvigd mästare
- Inlägg: 411
- Blev medlem: 28 sep 2005, 16:30
- VTX-modell: Vtx 1800c Steelgrey
- Ort: Vårgårda
Re: Ny tråd för roliga stories.....
Västerlanda skrev:Brunhilda och Gunnar, ett par i övre medelåldern, bestämde sig för att återuppleva sin ungdoms dagar och gå på disco en kväll. De dansade en stund och mindes hur det brukade vara, sedan satte de sig ner för att vila. Efter några minuter kom en yngre man fram och bjöd upp Brunhilda. Hon blev smickrad och tackade ja efter att Gunnar hade gett henne en diskret nick. Brunhilda och den unge mannen shejkade loss på dansgolvet. Efter ett par minuter lutade han sig fram och sa tätt intill hennes öra:
- Hörru, jag tycker att du är skitsnygg. Har du något emot att jag kysser dig?
Brunhilda blev smickrad men visade det inte utan sa bryskt:
- Det kan du verkligen inte göra. Jag är en gift kvinna!
De dansade vidare under tystnad, tills den unge mannen lutade sig fram igen och sa med en smekande stämma:
- Jag tycker att du är en av de mest attraktiva kvinnor jag har sett på länge. Kan jag inte få smeka dina bröst?
Brunhilda stirrade chockat på honom och sa:
- Nej, det kan du verkligen inte! Vilken sorts kvinna tror du att jag är egentligen?
Den unge mannen bad om ursäkt och de dansade vidare. En liten stund senare lutade han sig fram en tredje gång och viskade förföriskt:
- Jag tycker att du är så ljuvlig att jag skulle vilja vända dig uppochner, fylla dig med öl och dricka den ur dig.
Brunhilda gav honom en örfil och rusade genast tillbaka till Gunnar. Hon berättade upprört:
- Vet du vad han ville göra med mig? Han ville kyssa mig!
- Vad? röt Gunnar.
- Men det är inte allt. Han ville känna på mina bröst också! sa Brunhilda förnärmat.
- Var är han? Han ska få se! röt Gunnar och ställde sig upp.
- Vänta ska du få höra. Dessutom ville han ställa mig uppochner, fylla mig med öl och dricka det ur mig!
Gunnar satte sig ner igen och förblev tyst.
- Varför sitter du bara där? Jag trodde att du skulle gå och dänga upp honom! sa Brunhilda upprört.
- Du måste skämta. Jag bråkar inte med någon som kan ta åtta liter öl i ett svep
Jag har förstått att gräset är alltid grönare där jag vattnar det.
- Västerlanda
- Guru prospect
- Inlägg: 1195
- Blev medlem: 23 maj 2008, 20:53
- VTX-modell: VTX 1800C -06
- Ort: VÄSTERLANDA
Re: Ny tråd för roliga stories.....
En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest. Doktorn gav mannen en burk och sa:
- Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov.
Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa:
- Jo, det är så här först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag medvänstra handen, fortfarande hände inget. Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget. Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.
Doktorn var chockad.
- Du kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?
- Jo, sa den gamle mannen. Och hur vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.
- Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov.
Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa:
- Jo, det är så här först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag medvänstra handen, fortfarande hände inget. Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget. Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.
Doktorn var chockad.
- Du kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?
- Jo, sa den gamle mannen. Och hur vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.
VÄSTERLANDA
"LIVE NICE AND HAVE FUN"
VTX 1800C -06 Svart
VT 750C2 -02 Svart o Cream
"LIVE NICE AND HAVE FUN"
VTX 1800C -06 Svart
VT 750C2 -02 Svart o Cream
- Västerlanda
- Guru prospect
- Inlägg: 1195
- Blev medlem: 23 maj 2008, 20:53
- VTX-modell: VTX 1800C -06
- Ort: VÄSTERLANDA
Re: Ny tråd för roliga stories.....
Efter en natt med mycket sex ser mannen ett foto på en annan man på sängbordet. Han blir orolig och frågar:
- Är det din man?
- Nej, såklart inte, säger kvinnan och kryper närmare.
- Din pojkvän då?
- Nej, absolut inte, svarar hon och nafsar honom i örat.
- Pappa eller bror?
- Nej, nej, nej! svarar hon.
- Vem fan är det då?
Då svarar kvinnan leende:
- Det är ju jag före operationen!!!
Lille Jonas var ute och lekte i lekparken då han hittade en broschyr. Han kunde läsa men det var några ord han inte förstod riktigt:
- Knulla, kuk, runka, bordell...
Pojken sprang hem och frågade sin mamma vad orden betydde. Mamman tänkte förtvivlat, men fann sig snabbt:
- Så här är det Jonas, Knulla = Handla, Kuk = Galge, Runka = Diska, Bordell = Hem, sa mamman med skakig röst, slängde den gräsliga broschyren i soporna och hoppades att sonen snart skulle glömma bort det hela.
På eftermiddagen ringde det på dörren och Jonas öppnade, det var hans mormor och morfar. Pojken välkomnade dem artigt:
- Välkomna till våran bordell. Häng upp jackorna på de nya kukarna. Men ni får vänta en stund på fikat för mamma är ute och knullar och pappa runkar i köket.
- Är det din man?
- Nej, såklart inte, säger kvinnan och kryper närmare.
- Din pojkvän då?
- Nej, absolut inte, svarar hon och nafsar honom i örat.
- Pappa eller bror?
- Nej, nej, nej! svarar hon.
- Vem fan är det då?
Då svarar kvinnan leende:
- Det är ju jag före operationen!!!
Lille Jonas var ute och lekte i lekparken då han hittade en broschyr. Han kunde läsa men det var några ord han inte förstod riktigt:
- Knulla, kuk, runka, bordell...
Pojken sprang hem och frågade sin mamma vad orden betydde. Mamman tänkte förtvivlat, men fann sig snabbt:
- Så här är det Jonas, Knulla = Handla, Kuk = Galge, Runka = Diska, Bordell = Hem, sa mamman med skakig röst, slängde den gräsliga broschyren i soporna och hoppades att sonen snart skulle glömma bort det hela.
På eftermiddagen ringde det på dörren och Jonas öppnade, det var hans mormor och morfar. Pojken välkomnade dem artigt:
- Välkomna till våran bordell. Häng upp jackorna på de nya kukarna. Men ni får vänta en stund på fikat för mamma är ute och knullar och pappa runkar i köket.
VÄSTERLANDA
"LIVE NICE AND HAVE FUN"
VTX 1800C -06 Svart
VT 750C2 -02 Svart o Cream
"LIVE NICE AND HAVE FUN"
VTX 1800C -06 Svart
VT 750C2 -02 Svart o Cream
- Raffe Gbg
- Mästare
- Inlägg: 751
- Blev medlem: 29 jun 2009, 08:38
- VTX-modell: VTX 1300, 2008
- Ort: Göteborg
Re: Ny tråd för roliga stories.....
Ettt äldre par, Gustav och Ester, besökte läkaren eftersom Gustav kände sig darrig och svag, och dessutom hörde han illa sedan rätt länge. Hans åldriga hustru Ester var med som stöd.
Läkaren lyssnade på Gustavs hjärta och tog blodtrycket. Sedan sade läkaren åt Gustav att han behövde ta urinprov, blodprov och avföringsprov också för att reda ut vad som var fel. Läkaren lämnade rummet för att ordna med provtagningarna.
Men, som sagt, Gustav var lomhörd och hörde inte riktigt vad läkaren hade sagt, så han frågade sin gamla hustru:
"Vad sa läkaren egentligen?"
"Jo Gustav, svarade Ester, han vill ha dina kalsonger".
Läkaren lyssnade på Gustavs hjärta och tog blodtrycket. Sedan sade läkaren åt Gustav att han behövde ta urinprov, blodprov och avföringsprov också för att reda ut vad som var fel. Läkaren lämnade rummet för att ordna med provtagningarna.
Men, som sagt, Gustav var lomhörd och hörde inte riktigt vad läkaren hade sagt, så han frågade sin gamla hustru:
"Vad sa läkaren egentligen?"
"Jo Gustav, svarade Ester, han vill ha dina kalsonger".
Svart VTX 1300 R -08 med extra allt - nästan...
"Det är mycket bättre att vara glad"
"Det är mycket bättre att vara glad"
- Nesse
- Regionskontakt Örebro
- Inlägg: 4389
- Blev medlem: 28 aug 2005, 18:47
- VTX-modell: VTX 1300, 2005
- Ort: Örebro
- Kontakt:
Re: Ny tråd för roliga stories.....
Husband says to wife, "My London Olympic condoms have arrived ... I think I'll wear Gold tonight."
Wife says, "Why not wear Silver and come second for a change."
Wife says, "Why not wear Silver and come second for a change."
---::: safeguard the environment, GO GReeN :::---
VTX 1300 R, VTR 1000 F, CRF 1100 Africa Twin
VTX 1300 R, VTR 1000 F, CRF 1100 Africa Twin