Länge sedan någon skrev ett skämt

[Nesse]

Ännu lägre nivå (Cadde, blunda!)

En kvinna kom till en maskerad helt naken.
- Och vad föreställer du då? frågade dörrvakten.
- Jag är Adam, svarade hon.
- Men du har ju ingen kuk!
- Nej, men jag lär nog få!

[Schassen]

Irländare är verkligen logiska!

The Irish Millionaire

Mick, från Dublin , ställde upp i "vem vill bli millionär" - och mot slutet av tävlingen hade haan vunnit 500 000 euro.

"Det har ju gått bra så här långt" sa' Chris Tarrant, programledaren. "men för millionfrågan har du bara en ledtråd kvar; Ringa en vän, och allt hänger på denna fråga. Tänker du satsa på att ta den också?
"Javisst," sa Mick. "Jag tänker försöka!"

"Vilken av följande fåglar bygger INTE eget bo?"

A) Sparv

B) Trast,

C) Skata,

D) Gök?"

"Jag har ingen aning" sa Mick. " Så jag tänker använda min livlina och ringa Paddy hemma i DublinI"

Mick ringde sin vän, berättade omständugheterna och upprepade frågan för honom.
"För hellvite, Mick!" utropade Paddy. "De e enkelt - det e göken"

"Är du säker?"

"Klart ja e seker."

Mick lade på luren och sa till Chris, "Jag chansar på att det är göken."

"Är det ditt definitiva svar?" frågade Chris.

"Jepp."

Det blev en lång, lång paus - och sedan utropade programledaren "Göken är rätt svar. Mick, du har vunnit en miljon euro !"

Nästa kväll bjöd Mick Paddy på ett glas på den lokala puben hemma i Dublin igen.

"Säg, Paddy? Hur i hela friden visse du att det var den där jäkla göken som inte bygger egna bon?"

"För han bor ju i en jävla klocka!"

[moberg]

Två fulla kvinnor stannade på vägen hem vid kyrkogården för att kissa, den ena torkade sig med sina trosor, medan den andra torkade sig med en gravbukett. Dagen efter ringer den ena maken till den andre:

- Det gick nog vilt till igår! Min fru kom hem UTAN trosor!

- Klaga inte! Min fru kom hem med ett visitkort instoppat i röven där det stod "Vi glömmer dig aldrig! Från alla medlemmarna i Metall avdelning 23".

[Raffe Gbg]

Två gubbar stod och pratade, den ene frågade:
Vad heter din hund?
Zorro, svarade den andre.
Jaså, han har mask ...

[Schassen]

Mottaget av Lilian per e-post:


Sture en helt vanlig man



Sture kom hem väldigt trött från jobbet, kysste sin fru och kröp ner i sängen.
Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig gammal man i munkkåpa stå bredvid honom.
- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? ...Och vem är du? Frågade han.



- Min son, detta är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är kommen till himlen.
- Va? Är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det halvskrek mannen.
- Snälla skicka tillbaks mig omgående, bad han.



- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaka i form av en orm eller en höna. Välj själv!
Mannen tänkte en liten stund, en orm? Nä, fy för, det vill jag inte vara! En höna? Hmm, ja varför inte? Att vara med tuppen kanske inte är så farligt.
- Då vill jag bli en höna!



‘POFF’ så låg han i ett rede i en hönsgård, fjäderprydd från fot till näbb.
Men jäklar, vad det tryckte i arslet. Då såg han tuppen komma emot honom.
- Hej, du måste vara den nya hönan. Hur känns det?
- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsike i arslet.
- Ja det är ägglossningen. Du har aldrig fått ägg, va?
- Nä, hur gör man?



- Kackla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt.
Han kacklade två gånger och nöp till och ‘POFF’, så låg ägget där.
Wow, tänkte mannen, det här var ju hur skönt som helst. Han kacklade igen och nöp till. Ett till ägg… Tredje gången han kacklade, så hörde han ett skrik.



- STURE !! Vakna för helvete, du håller på att skita ner hela sängen!!

[Schassen]

Även denna fick jag av Lilian



PÅ GYMMET:

En mobiltelefon ringer och en av männen i omklädningsrummet svarar

"hands-free" med högtalaren på.

Alla andra i rummet lyssnar också...

Mannen: HALLÅ!

Kvinnan: Älskling det är jag. Är du på klubben?

Mannen: Ja

Kvinnan: Jag är i sta'n och har hittat en fantastisk läderjacka.

Den kostar bara 7.500 kronor. Är det OK om jag köper den?

Mannen: Ja då, naturligtvis, om du nu tycker så mycket om den.

Kvinnan: Nu när jag har dig på linjen så...... Jag var också just förbi Mercedes för att få monterat den där stjärnan du vet. De har fått in 2011 års modell och de hade en superhäftig SL500. Det är just en så'n som jag alltid önskat mig.

Mannen: Vad kostar den då?

Kvinnan: 2,2 milj kr. i standardversionen.

Mannen: OK, så köp den då, men för det priset skall det också ingå vinterhjul!

Kvinnan: Tack, älskling vad du är gullig. Så var det bara en sak till.

Sommarhuset som vi tittade på förra året, är till salu igen. För 10,5 milj. kr.

Mannen: OK, bjud bara 10 miljoner. Det accepterar dom säkert,

och gör dom inte det så ge dom den där halva miljonen till,

för det är ju ett bra pris ändå.

Kvinnan: OK. Vi ses senare. Jag älskar dig, raring!

Mannen; Hej då - Jag älskar dig också.

Telefonsamtalet slutar och de andra männen i omklädningsrummet stirrar på honom - mållösa - tills mannen med ett STOOOORT leende säger:

Är det någon här som vet vems mobiltelefon det här är?

[moberg]

Mannen gick in på ett konditori & sa:
-Jag skulle vilja ha fyra kanelbullar.
Då sa expediten:
-Du får sex för 40 kr.
-Då skiter jag i bullarna...

[Schassen]

En förrymd fånge som suttit i fängelse för mord hade spenderat 25 år av sitt liv bakom lås och bom. När han nu är på rymmen bryter han sig in i ett hus där ett ungt nyförälskat par sover. Han binder mannen vid en stol en bit från sängen och kvinnan binder han fast i sängen. Han böjer sig över kvinnan och det ser ut som om han kysser henne på halsen. Plötsligt reser han sig upp och lämnar rummet. Då tar mannen sig fram genom rummet, fortfarande fastbunden till stolen. Han lutar sig över kvinnan och viskar: "Älskling, den här killen har inte sett en kvinna på många år. Jag tror att det enda du kan göra är att samarbeta och göra allt han säger till dig. Om han vill ha sex med dig, gör det och låtsas att du njuter av det. Gör inget motstånd och förarga honom inte. Våra liv hänger på dig. Var stark och kom ihåg att jag älskar dig." Den halvnakna kvinnan säger: "Älskling, jag är så lättad att du känner det så. Du har rätt, han har inte sett en kvinna på många år, men han kysste inte min hals. Han viskade i mitt öra. Han sa att han tycker att du verkligen är jättesöt och frågade mig om vi har vaselin i badrummet. Var stark nu, jag älskar dig också.

[Schassen]

Om du röker en cigarett förlorar du 2 minuter av ditt liv
Om du dricker ett glas vin förlorar du 4 minuter av ditt liv
Om du jobbar förlorar du 8 timmar av ditt liv :roll:

[Boatman]

Trendige Kennet hade grävt ned sig i sanden bara för att få jämnare solbränna och bara lämnat snoppen framme varvid det passerade två äldre damer. Den ena utbrister. När man var 10 var man rädd för den, 20 nyfiken, 30 älskade man den, 40 ville man ha den oftare än man fick, 50 betalade man för den, 60 bad man om den, 70 så hade man glömt bort den och nu vid 80 års ålder växer de jävlarna vilt i naturen.

[Schassen]

Lille Johnny är den duktigaste killen i klassen, och är alltid först färdig med proven. För att han inte ska förstöra för resten av klassen, säger fröken en dag till honom:
- Johnny, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga. Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter en av dem. Hur många sitter kvar?
- Ingen svarar Johnny
- Vad menar du ... ingen?
- Jo den ena stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån
Fröken nickar motsträvigt:
- Svaret skulle egentligen varit 4, men jag gillar sättet du tänker på.
Lite senare räcker Johnny upp handen.
- Ja Johnny?
- Fröken, kan jag få fråga dig om något?
- För all del.
- Okey, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass. En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger på den. Vem är gift?
Fröken rodnar:
- Ehh ... jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den?
- Nej fröken, det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet du tänker på.

[Schassen]

[Raffe Gbg]

Det hände på en Mc Donald´s-restaurang. Ett äldre par kom in, mannen beställde en hamburgare, en mellan pommes frittes och en Coca Cola. Paret slog sig ned vid ett mindre bord.
Mannen tog fram en liten kniv och delade hamburgaren i två exakt lika stora bitar och sköt över den ena halvan till damen. Sedan delade han även pommes fritten i två nogsamt räknade lika stora delar och gav den ena högen till damen. Båda drack varannan gång ur Cola-muggen med hjälp av ett sugrör, men bara mannen åt av sin halva hamburgare och halva pommes frittes-portion.
Folk omkring började titta och viska, till slut kom en ung man fram till paret och erbjöd sig mycket artigt att köpa en omgång burgare, pommes frittes och Cola till dem eftersom de uppenbarligen inte hade råd själva.
- Nej tack, svarade den äldre mannen, det är inga problem.
Paret fortsatte i samma stil. Den äldre mannen åt medan damen nöjde sig med att varannan gång ta en slurk Cola ur muggen.
Den unge mannen tyckte synd om paret och återkom med sitt erbjudande.
- Nej, det är okej sade den äldre mannen. Vi är gifta sedan många år och är vana att alltid dela på precis allt.
Han hade nu ätit upp sin halva av måltiden och torkade sig omsorgsfullt om munnen.
Den unge mannen kunde inte hålla sig längre utan frågade den äldre damen, som alltså ännu inte hade tagit en enda tugga, vad hon väntade på?
- Tänderna...

[Nizze.L]

Att tänka på............ :roll:

Vodka & is förstör njuren.
Rom & is förstör levern.
Whiskey & is förstör hjärtat.
Gin & is förstör hjärnan.
...Den där jävla ISEN är ju livsfarlig!!

[Schassen]